Libri rubati.

Caro Fevolo,
preferisco essere un professore di merda che una merda e basta.
E' capitato di recente anche a me, qui nella scuola merda di Castel Schiantato, che qualche collega mi fregasse i libri. Per la precisione sono "scomparsi" il mio geografia di terza e, notizia dell'ultimora, il mio grammatica di prima. Ora, devo dire che basta una telefonata all'editore di turno, qualche scongiuro e con ogni probabilità ne arriveranno altri entro breve, ma, purtroppo, come tu ben sembri sapere, è una questione di principio. E' sempre una questione di principio, per questo m'incazzo di brutto. M'incazzo immaginandomi la faccia di quel collega che arriva in sala insegnanti e vedendo libri non suoi è contento di potermeli rubare, del resto sono lì, a disposizione...beh, io dico che con la sua faccia mi ci farei dei guanti o un sacco scrotale di scorta, perchè il suo è sempre e comunque RUBARE. Non mi rifarò su qualche ignaro studentello ma spargerò il violento seme della discordia in ogni angolo di questa scuola e nei campi dei miei colleghi cresceranno tristi alberi di lacrime, prosciugherò i loro fiumi e nel prossimo Collegio Docenti prenderò la parola e accuserò tutti, non essendo sicuro di nessuno.
Ha molte frecce il signore al suo arco, io non mi farò da parte e loro partoriranno con dolore.
Stanno per attraversare i nove flagelli del loro collega "quello strano, quello a cui hanno rubato i libri". Non è detto che non mi presenti d'ora in poi a scuola vestito da morte con mantello nero e falce ben affilata, mi riservo di farmi conoscere un po' meglio prima, non sono ancora pronti e il troppo sempre stroppia.
Ecco i nove flagelli:
-scoreggia di passaggio (peto salendo le scale o appena prima di incrociarti)
-rutto boffato (mangio salamella e aglio e rutto soffiando poco dopo averti incrociato)
-flambè di pollo (modifica consistente alla macchina del caffè che non produrrà più caffè ma una bevanda al sapore di pollo rancido)
-l'abominio della conoscenza (détto le soluzioni di tutti i miei compiti in classe alle mie scimmie dello spazio per presentarmi con tutti 10 allo scrutinio)
-la vera conoscenza (intercetto compiti in classe di altre materie e li faccio trovare risolti ai miei adepti)
-muratura in Presidenza (chiudo il Preside nel suo stanzino spezzando la chiave nella serratura)
-cagata di striscio (contro i bidelli che rivendono i miei libri: cago fuori dal cesso degli alunni)
-il gatto con gli stivali (brucio i cartellini che dobbiamo timbrare come operai e mando un ispettore amministrativo)
-denuncibus (la scuola è dotata di telecamere a circuito chiuso: trovare un cavillo per denunciarli)
Spero di averti consolato, caro Favolo, io mi sono inacazzato ancora di più.